El Ultimo De Mis Placeres

No me puedo quejar he vivido una vida de lujos y pasiones. De risas y sueños. Y aun así, ni la comida logra llenar ese vació que llevo adentro.
Que no podrías perder para seguir viva? Me pregunto mi profesor de teatro ese mismo día. La razón respondí yo. Y por la noche la busque y la busque y no la encontré.
Esa misma noche yo encantarme la filosofía me compare tanto con Rene Descartes, El absurdo de la vida…La vida no tiene sentido dice el.
Bueno como empezar. He intentado suicidarme varias veces. Pero sabría que no pasaría nada, sabia que depuse de todo, volvería a despertar, y agradecería estar vida.
Me da miedo la muerte, pero no el infierno, pues ya he estado ahí.
Así que desafié a la muerte y puse en juego mi vida. No quería vivir más. Esta era definitiva.
Tengo la mejor familia del mundo, las mejores amigas y el mejor novio….Se preguntaran ustedes porque no soy feliz??.... Yo también.
No es solo mi cuerpo. No tengo depresión porque sea anoréxica o bulímica. Y tampoco creo ser ana o MIA por tener depresión. Simplemente se va sumando a las lista de favores y enfermedades de mi vida.
Soy una persona que camina por la vida como si fuera el último momento, el último día. Con una sonrisa blanca y reluciente. Me aman o me odian, pero no paso desapercibida.
Pero no fue así. No quería que nadie me viera. Que nadie me escuchara. Quería desaparecer.
Hace seis meses algo crecía en mi pancita, era mi único motivo para alimentarme. Tomaba leche solo para que no le faltara calcio a sus huesitos. Lo amaba.
Tomas, ese seria su nombre. A los tres meses lo perdí. Y hoy sueño cada noche con que tengo un hijo y siempre algo le sucede a los 3 meses. No saben como me gustaría sacarlo de ese sueño, y abrasarlo aquí, tenerlo entre mis grasoso.
Unos zapatitos azules, le regale a su papa, cuando supe su llegada, entre gritos y peleas, el mejor día de mi vida termino así….NO me importa si el es tu hijo, Tu no serás su padre….
El se fue…se fue y se caso con otra mujer….su matrimonio estaba planeado desde antes de conocerme. Yo era la hija de su jefe…Por dios, me siento tan utilizada. Y aun así lo sigo amando. Y odiando. No puedo creer que todo haya sido mentira, me muero de tristeza. Creí haberlo superado, pero ese día volvió a mi mente.
Teníamos planes con mis amigas por la noche, pero yo decidí no salir.
Esa noche me palie con mi novio actual, y terminamos.
Este sentimiento me rondo el corazón. Pues el dolor es más fuerte cuando es por dentro. No recuerdo porque fue que caí en ana, en MIA, o en automutilarme. No recuerdo haberme sentido tan sola, tan desgraciada. Ahí sentí lo mismo.
Estaba sola en mi casa. No se porque antes de morir uno decide hacer las cosas que mas le gustan, creo yo. Pues pedí sushi a mi casa. Luego hice galletas de chocolate, Mouse de chocolate, chocolate, chocolate y chocolate. Comí descontroladamente como si fuera el último día de mi vida. Y casi lo es.
Creo que la comida me salvo, pues las millones de pastillas que injerí luego con una botella de vodka parecen no haberme hecho efecto. El problema fue la perdida de sangre, en mis brazos. IM FINE…decía, como en mi foto.
No lo recuerdo, pero mis amigas llegaron tipo 6 AM, mi novio también estaba ahí. Pero no era mi casa, era la puta clínica. Las sabanas y paredes blancas, entre doctores y gente. No entendía nada.
Hoy la vida me dio una nueva oportunidad. Y yo sigo buscando el fin y lo más triste de mis días. Perdóneme niñas, si no entienden mucho mi post o si parece incoherente. Pues estoy aquí postrada en una entupida cama, con el único deseo de escribirles, y escuchar de ustedes. Perdonenme si me ausente por un tiempo. Pero aquí estoy de nuevo, pues ustedes son el único motivo, que me hace sonreír….

Escrito por n3gritaaa