Siempre Odie Hablar De Mi

Siempre odie hablar de mi, contar lo que me pasa, es algo que me cuesta demasiado por eso, si no me conoces bien, muy pocas veces te des cuenta que estoy mal.
Y como vos seguro no me conoces, voy a tener que contarte como soy, que difícil, porque como ya dije arriba ODIO hablar de mi, pero si no lo hago después no me vas a entender de ninguna forma posible, entonces me voy a parar enfrente del espejo mágico, ese que puede verte por dentro, y te voy a ir contando como soy.
Jacqueline es mi nombre pero preferiría que me digas Lágrima (apodo robado de Cielo Latini) y es así como últimamente la gente me conoce, atrás quedaron mis viejos apodos como Jacky o Kaky atrás quedo esa etapa de “nena buena con 0 problemas”.
Lagrima es mi nueva vida. La vida que estoy viviendo ahora. Si sigo con esta charla van a entender menos, creo que debería hablar desde el principio de toda esta tormenta de lagrimas.
Agosto es el mes de la tristeza, bueno yo lo corone así. Fue la noche de un sábado, estaba sentada enfrente a la computadora, mirando los famosos “fotolog” y me encontré con uno que me llamo la atención, era de una chica que contaba su experiencia con la automutilacion, autodestrucción, autoagresion o como quieran llamarlo y me gusto lo que decía (contando que a mi siempre me gustaron estas cosas sangrientas y dolorosas), la cuestión es que esta chica que si mal no recuerdo se hacia llamar “Lady Lu”, trataba de explicarle a todos su vida con la autoagresion y así fue como me volví “fans” de ese fotolog. Lady Lu hablaba sobre sus cambios de humor sobre la tristeza que le recorría el cuerpo y de las ganas de llorar que sentía cada noche que se encontraba sola, entonces mediante su pagina decía que se cortaba para liberar la carga emocional que sentía sobre ella y que después de cometer aquel hecho en su contra se sentía mejor que nunca, y cuando la tristeza volvía, ella se cortaba otra vez, entonces se formaba un circulo perfecto donde todo cerraba sin ningún problema.
Y ahí me encontré yo enfrente al monitor dándome cuenta que Lady Lu podía tener razón. Y probé. Yo tambien quise sentir que la tristeza se me iba del cuerpo y así fue como descubrí que cortarme era mas fácil y menos complicado que contarle a alguien que estaba mal, aparte porque muchas veces no me salía decirle a mi mamá o papá o quien fuera que estaba “triste”.
Y desde Agosto del 2006 que me corto los brazos las muñecas y aveces las piernas, casi siempre lo hago cuando me peleo con alguien, cuando estoy triste o simplemente cuando tengo ganas, así de cruel puedo ser.
Pero no toda mi vida esta llena de cortes, si no que un día muy gris,(como mi vida),llego Mia para salvarme, y somos amigas y nadie nos va a separar, hasta que yo lo decida.
Cuando sos bulimica(como yo) y encima te cortas, muy pocas veces te importa el opinión de los demás, solo queres ser vos, y que te dejen vivir con lo que elegiste.
Así soy yo, al que le gusta bien y al que no tambien, lamentablemente nadie va cambiar mi forma de pensar, al menos que algún profesional me hagan entender que Mia es mala pero no creo que sea así, Mia es mala con quien no hace las cosas como se debe.
Soy mentirosa, mala y egoísta, solo pienso en mi, de que forma me voy a castigar por no saber vivir la vida.

.Lagrima.

El Ultimo De Mis Placeres

No me puedo quejar he vivido una vida de lujos y pasiones. De risas y sueños. Y aun así, ni la comida logra llenar ese vació que llevo adentro.
Que no podrías perder para seguir viva? Me pregunto mi profesor de teatro ese mismo día. La razón respondí yo. Y por la noche la busque y la busque y no la encontré.
Esa misma noche yo encantarme la filosofía me compare tanto con Rene Descartes, El absurdo de la vida…La vida no tiene sentido dice el.
Bueno como empezar. He intentado suicidarme varias veces. Pero sabría que no pasaría nada, sabia que depuse de todo, volvería a despertar, y agradecería estar vida.
Me da miedo la muerte, pero no el infierno, pues ya he estado ahí.
Así que desafié a la muerte y puse en juego mi vida. No quería vivir más. Esta era definitiva.
Tengo la mejor familia del mundo, las mejores amigas y el mejor novio….Se preguntaran ustedes porque no soy feliz??.... Yo también.
No es solo mi cuerpo. No tengo depresión porque sea anoréxica o bulímica. Y tampoco creo ser ana o MIA por tener depresión. Simplemente se va sumando a las lista de favores y enfermedades de mi vida.
Soy una persona que camina por la vida como si fuera el último momento, el último día. Con una sonrisa blanca y reluciente. Me aman o me odian, pero no paso desapercibida.
Pero no fue así. No quería que nadie me viera. Que nadie me escuchara. Quería desaparecer.
Hace seis meses algo crecía en mi pancita, era mi único motivo para alimentarme. Tomaba leche solo para que no le faltara calcio a sus huesitos. Lo amaba.
Tomas, ese seria su nombre. A los tres meses lo perdí. Y hoy sueño cada noche con que tengo un hijo y siempre algo le sucede a los 3 meses. No saben como me gustaría sacarlo de ese sueño, y abrasarlo aquí, tenerlo entre mis grasoso.
Unos zapatitos azules, le regale a su papa, cuando supe su llegada, entre gritos y peleas, el mejor día de mi vida termino así….NO me importa si el es tu hijo, Tu no serás su padre….
El se fue…se fue y se caso con otra mujer….su matrimonio estaba planeado desde antes de conocerme. Yo era la hija de su jefe…Por dios, me siento tan utilizada. Y aun así lo sigo amando. Y odiando. No puedo creer que todo haya sido mentira, me muero de tristeza. Creí haberlo superado, pero ese día volvió a mi mente.
Teníamos planes con mis amigas por la noche, pero yo decidí no salir.
Esa noche me palie con mi novio actual, y terminamos.
Este sentimiento me rondo el corazón. Pues el dolor es más fuerte cuando es por dentro. No recuerdo porque fue que caí en ana, en MIA, o en automutilarme. No recuerdo haberme sentido tan sola, tan desgraciada. Ahí sentí lo mismo.
Estaba sola en mi casa. No se porque antes de morir uno decide hacer las cosas que mas le gustan, creo yo. Pues pedí sushi a mi casa. Luego hice galletas de chocolate, Mouse de chocolate, chocolate, chocolate y chocolate. Comí descontroladamente como si fuera el último día de mi vida. Y casi lo es.
Creo que la comida me salvo, pues las millones de pastillas que injerí luego con una botella de vodka parecen no haberme hecho efecto. El problema fue la perdida de sangre, en mis brazos. IM FINE…decía, como en mi foto.
No lo recuerdo, pero mis amigas llegaron tipo 6 AM, mi novio también estaba ahí. Pero no era mi casa, era la puta clínica. Las sabanas y paredes blancas, entre doctores y gente. No entendía nada.
Hoy la vida me dio una nueva oportunidad. Y yo sigo buscando el fin y lo más triste de mis días. Perdóneme niñas, si no entienden mucho mi post o si parece incoherente. Pues estoy aquí postrada en una entupida cama, con el único deseo de escribirles, y escuchar de ustedes. Perdonenme si me ausente por un tiempo. Pero aquí estoy de nuevo, pues ustedes son el único motivo, que me hace sonreír….

Escrito por n3gritaaa

Bienvenidas/os a mi mundo

Creo que todos tenemos derecho a elegir lo que no hace bien i los que nos hace mal.

Bueno yo elijo mi vida con Mia porque yo la considero bien para mi.

Tal vez pienses que estoi enferma i algo loca, puede ser, no todos somos sanos i normales, yo no lo soi, espero que se sientan a gusto i sepan que los voi a ayudar en todo lo que pueda, que siempre van a poder contar lo que les pasa porque para eso cree este lugar, porque la gente que vive con Ana i con Mia mui pocas veces tienen quien los/las escuche.

Antes de seguir les quiero decir que no soi Cielo Latini porque me veran firmar como .Lagrima. i pensar que soi ella pero no, soi una simple chica de 17 años que busca le felicidad i el bien estar como ustedes.

.Lagrima.